coerenza

Questa settimana questa personcina un po' buffa, spesso smaniosa, nervosa e cervellotica, che sarei io, si è trovata a più riprese a provare uno strano sentimento di invidia, più simile all'ammirazione e al desiderio di emulazione. 

Per tutti quelli che sono sereni nelle loro vite. Per quelli che hanno quello che desideravano e che assolutamente si meritano. Ma più di tutti per quelli che vivono sereni non quello che hanno, anche se non è proprio quello che desideravano. Quelli che sanno aggiustare il tiro man mano che la vita risponde. Quelli che sono arrivati ad un punto, fermo, tranquillo. Sereno, appunto.

Sarà che questa settimana è stata proprio brutta. Che mi sento affannata, inquieta, amareggiata e rabbiosa. Sì, sto facendo un po' i conti con questo sentimento che per una serie di ragioni non riesco a smaltire. Come vorrei. Che se potessi, forse farei più danni che altro. E allora sto zitta. Ma mi chiedo se mi faccia bene. Non sarebbe bello poter avere un giorno per vuotare addosso ai giusti destinatari tutto quello che non va. Se non fosse meglio mandare a quel paese un po' più spesso, e andare avanti. Con qualche coccio in più, certo. Ma anche più serena. A posto con me stessa. Che poi sopportare, ma che senso ha?

E mi chiedo pure se tutto questo cercare, ricercare, fare, disfare che è la mia vita, che è stata la mia vita, non mi abbia sfinito. Se non si arriva poi ad un punto che quando cerchi, poi non ti trovi più. Perché stai solo scappando.

E allora mi ritrovo a pensare a come ci sono arrivata a questo punto e mi rendo conto che tutto questo è proprio quello che mi sono andata a cercare. Che ho fortemente voluto. Anche quello che ora mi fa venire l'ulcera e inumidire gli occhi. 

Sapete, di me si possono dire tante cose, tranne che non sono una persona coerente. Io ho la forza e il privilegio di fare quello che dico. Di comportarmi con coerenza. 

Questa qualità è il mio più grande fardello. Perché se io dico che non sono soddisfatta, io faccio qualcosa per cambiare. Se amo una persona, ci sono per quella persona, sempre. Se credo in quei principi, io li applico.

Oggi, in cui tenere alta questa coerenza su vari fronti mi sembra più difficile, tentenno e mi chiedo a che pro.

Mi porterà verso quella serenità che cerco? Essere fedele a me stessa mi porterà verso quello che fa per me?

Lo so che questo post sembrerà delirante, ma oggi dove l'espressione orale fatica ad arrivare, scrivere qui come mi sento, anche in maniera un po' poco 'coerente' mi sembra terapeutico.